“完全没错！”

“我是你的女朋友，而且跟你一起出生入死过好多次？还有罗迪，秀秀，我们都是一个团队的成员？”

“非常正确！”

“但是系统，开发组，玩家，觉醒者，副本，GM……这些所有所有的东西，你一点证据都没有，因为一切都在那次逆向刷新中恢复了原状？”

“总结准确！”

“那你凭什么让我相信你？你是个写网文的，说不定这都是你编出来的。”

“我想想……你身上有个胎记，长在……”

“变态！你偷窥我？！”

“喂！别打了！是真的！”

“少废话！今天不打死你，我就不叫乔乔！”

……

一周后，

“喂，给你个机会，陪我看电影去。”

“今天？可是我更新还没码完。”

“断更一天有什么大不了的？”

“可是断更的话，会被读者骂的……”

“别忘了你当着罗迪的面发了毒誓，要把我追到手，不然这辈子再也不碰别的女人和右手啊。”

“罗迪这个混蛋！他连这个都告诉你？！可是我也对读者发了毒誓，这个月要是再断更，就断小JJ……”

“那你选哪个？”

“断……就断吧！”

……

一个月后。

“乔乔……”

“干嘛？”

“你到底信没信过我对你说的一切？”

“怎么又问这个问题了？很重要吗？”

“现在来看，好像……也的确没那么重要了。”

“好了，赶紧睡吧。晚安。”

“晚安。”

（全书完）

嗯。

下面是一些话，你们可以选择看，也可以选择不看。

不虚伪，开诚布公的说一些真实的话吧。

关于这几年我的写作状态。

其实，我一直给自己找了许多许多的理由。

比如第一次婚姻的失败啊。

比如写天骄时候的审查打断了我的节奏啊。

比如我忙着做影视化项目啊。

等等等等。

其实这两三年来，我只做一件事情。

我想弄明白我自己到底怎么了。

其实答案很简单。

我，好像，嗯，不能说是好像。

我失去了表达欲。

失去了，身为一个内容创作者，身为一个作家的，表达欲。

通俗的来说，我失去了创作热情。

我是一个必须要让自己沉浸入自己的故事，才能写好故事的那种类型的作者。

知乎上曾经有一个我的读者，对我的评价，有一句话，其实说到了我的核心问题。

我不论是写故事，还是写人物。

首先我要先能感动我自己，然后我才能写出感动别人的东西。

如果用演员来做一个类比的话。

我大概算是：体验派。

当年写《邪气凛然》的时候，写到小五哥说出那一番话：这一刀刀砍去了我的心软，砍去了我的良心……

我真的让自己热泪盈眶。

当年写《恶魔法则》的时候，写到【夏日当空，心如深渊】，我真的让自己自闭的一口气抽了好几多烟。

当年写《猎国》的时候，写到地精日记那一段，我真的大半夜坐在书房里，让自己觉得前所未有的敬畏……对命运，对信仰的敬畏。

当年写《天王》……嗯，算了，天王就不说了，那是一个我不想再提及的话题。

可是，那种热情，我后来失去了。

真的失去了。

我的写作技巧还在。

甚至不夸张的说，我的写作技巧比从前更好了。

我几乎是行尸走肉一样的断断续续的继续写着故事。

但是我可以通过技巧，来支撑这些工作。

文字的技巧，现在在我手里，可以说是信手拈来，随心所欲。

但我只是机械的，用技巧在支撑：嗯，这一段，我这么写，让读者可以笑。嗯，这一段这么写，是一个转折，会让读者惊讶。

我依然可以挑动读者阅读时候的情绪，让故事看上去或者流畅，或者曲折。

但是我自己毫无感动。

我坐在电脑前，抽着烟，打着字。

写着，让我自己其实并没有真正深入沉浸进去的故事。

这几年，我越来越感觉到自己，真的变成了一个写作机器。

一个机械的，机器人。

我是一个木得感情的码字工——嗯，此处应有吐槽。

我是一个特别，特别，特别，特别，特别（此处省略一百个特别），特别任性的人。

所以，当我失去热情，失去表达欲后，纯粹靠自己技巧，机械的利用自己的技巧，在支撑自己的写作的时候……

我就越来越排斥，越来越抗拒这件事情了。

坦率说吧，从猎国之后，我的每一本小说，我自己都不满意。

因为我很清楚，这些故事，是仅仅凭借技巧，支撑出来的。

写故事写了十六年，我很清楚网文该怎么做，怎么让读者舒服，怎么让读者被钓住，怎么让读者笑，怎么让读者紧张。

但是我自己是麻木的！！

我之前码字的时候，坐在电脑前，总是让自己拖延。

拖延到无法再拖，打开WORD文档码字的时候……很多时候，我自己内心都是很反感，很排斥，甚至很难受的。

于是，我就开始任性的断更。

我去做别的事情。

是的，非常任性。

非常对不起你们。

非常对不起！

但我就是这么任性的一个人。

我没办法让自己没有创作热情的情况下，还继续强行让自己码字写故事。

我也尝试做了，但是做的非常不好，所以总是断断续续。