妈妈听我回来，对着我喊：“我已经添好锅了，你给我烧火吧。我擀点面条吃。馒头陈了，我看你也吃不进去。”

坐在灶间，一伸一缩地拉着风箱，看火苗在灶膛里熊熊燃烧，我好像暂时忘记了我的烦恼。是的，我安慰自己：就是我一天二十四个小时都想着又能怎么样？我又能想出什么主意来？还是暂时放下吧，他是男人，现在发生了这样的事情不是应该他来解决吗？我一个小女子能有什么主意。算了，不想了，不管了，还是等他来了听听他怎么说吧，反正“他”也不是一天两天就会长大了。

许是“放下”了心事，许是妈妈的手擀面做得很好吃，晚饭时我竟然胃口大开，喜得妈妈有好几阵子不错眼地看着我吃。

晚上关了房门，躺在炕上，手犹豫了几次终于还是探上了那个部位——我的下腹。“他”果然就在那里！孩子，那竟然是一个孩子！我十八岁的生命中的第一次，也是唯一一次竟然就有了“他”。老天，您是对我太好了，还是对我太狠了呢？将来的一天我肯定会需要一个孩子，一个我们衷心向往的爱的结晶。可不是现在呀，现在怎么可以有呢？

您看，我不过是偶尔有点发热，我妈就吓得摸了又摸；我不过心里有事没有胃口，我妈干了一下午农活回来还赶快忙着给我做好吃的。如果我妈知道我虚岁才十九就未婚先孕您让她情何以堪？这样看来，这个孩子我不能要。

可是，这是我的孩子呀，我怎么能忍心亲手拿掉“他”？

再说了，在父母的眼里，孩子是自己的好。他们的子女无论犯了多大的错，难道他们会舍得与子女断绝了血缘关系？不，以我父母一贯的善良秉性，或许他们一开始知道的时候的确会气得打骂我一顿，可过不了几天肯定还是会为我做主的。他们必定不忍心我将自己的骨血处理掉。

那是一个孩子，是一条活生生的生命啊。更何况，那是我的骨血，也是他们的传人。他们肯定不忍心失去“他”。

也许，他们一开始的确会觉得很难堪，会觉得羞于面对邻里亲朋。可当他们真真切切感受到一个活生生的生命，朝着他们笑，朝着他们叫的时候，他们还会忍心不答应吗？那时候他们一定会原谅我犯下的错误，一定会爱上这个孩子的。是吧？

更何况，“他”是我的孩子，是我和金一诺的孩子。

想到金一诺，我的遐想被自己打断了。我的脑中出现了那个风度翩翩、玉树临风、聪明多才的熟悉的身影。就见他面含着一贯的招牌式的微笑，一步一步地向我走来。我的心暖起来，紧皱了一天的眉头开始舒展开来，脸上紧绷着的肌肉开始放松，今天努力了几次也不曾如愿的嘴角开始不由自主地上翘……

我喃喃道：“一诺，一诺，你终于来了。我，我好害怕。你，你知道吗？我，我有了你的骨肉，你很高兴是不是？你看，你笑得那么开心。你会为了‘他’放弃你自己的一切是吧？你会为了‘他’对我更好是吧？你看，你再也不用担心我会跑掉了，你再也不用说要在我身上打上属于你的烙印了。现在我俩的血肉已经由‘他’把我们紧紧地捆在一起了。‘他’会是个非常聪明的孩子是吧？‘他’是来成全我们的是吧？‘他’会比你我都强，‘他’会替我们完成我们未竟的心愿是不是呢？‘他’这么聪明，将来一定会是一个了不起的孩子，你会很喜欢‘他’是吧？……”

我一厢情愿地胡思乱想着，不觉竟然又昏昏沉沉地睡了过去。这次，我睡得舒服多了，竟然还做了一个叫我欢喜的梦。梦，无头无尾，只有一个场景：

在一幢温馨的（是温馨。不是房子里写着字，而是感觉上那种氛围就是很温馨）不知道是几居室的楼房里，在一个挺大的（只是相对来说，不是巨大的，感觉是三、四十平方米的样子吧）大厅里，房顶的水晶吊灯发出柔和的光，我愉悦地收拾着晚饭后的杯盘，一会儿幸福地瞅眼孩子，一会儿也会抽空瞅眼电视里的精彩剧情，一会儿也会甜蜜地瞅瞅我的先生，——当然是金一诺了。此刻他穿着我给他织的一件驼色的鸡心领的毛衣，戴着金丝边的眼镜，翘着二郎腿正悠闲地坐在沙发上看报纸。沙发的靠背上随便地搭着他的精致的西装。他左手的手臂搭在沙发扶手上，右手擎着当天的晚报，还不时给我们读一下新闻里的有趣的或重要的内容。我也会不时地发表一下自己的意见。客厅的东南角有一张大圆桌，一个帅气的小男孩正围着圆桌转来转去，一边灵活地跑着，一边还不时地“咯咯”地笑着。一个干净、利索的五十来岁的妇女一边笑着叫小男孩“慢点跑！跑慢点！”一边兜来兜去，试图去把小男孩拥到她的胸前……