哦，原来还有这样一个节日。

他没有看出我的异样，信誓旦旦地说，明年的情人节他一定要跟我一起过！他一定会给我一个有意义的，令我终身难忘的情人节！

听他为没跟我一起过情人节而懊悔，我心里又是高兴又是难过。一诺，你是我今生唯一的恋人，不是情人。恐怕我们今生也只能成为恋人关系了。其实，我好想做你的妻子的，可是我就快要死了。如果有一天你知道我们今生永远都没有机会一起过情人节，你该会多么地难过呀。可如果真到了那一天，我希望你能尽快忘了我。

终于，他看出我情绪有些不对，追问了两次，我都没有承认。他有些生气，说我不信任他。可我相信，总有一天他会理解我为什么要不告诉他的。我不想分他的心。

他走后，我在心里把自己好一顿埋怨：怎么就学不会好好掩饰一下自己的情绪，非得把内心里的痛苦显现到脸上去？你看他带着怒气离开，说不定今天一整个晚上都不会安心。如果再让他知道了实情，让他怎么能够安下心来参加高考？

2月20号，星期二，天气晴

惜双双

总拟此番定浮萍。谁知道，恶浪难停。伤怀偏无处行，望断羊肠一程程。甜睡却愿天明，心雨落，又叹天冷。酣歌常唱多情，一夜凄冷梦易醒。

一首《惜双双》又怎能完全表达出我现在的心情？

天天都是患得患失，因为肿瘤都已经长到鸡蛋大了，可能我在这个世界上的日子也不会久了，也不知道我还有没有命替金一诺庆祝他金榜题名。至于我自己是不必再学了，就算我能撑到高考的日子，就算我费心费力地考上大学又能怎样？刚刚考上就要死了，我妈岂不是要更加难过？我没考上就死了，死的不过是一个一事无成的庸才，我的父母或许还会难过得轻一点。

如果我考不上，金一诺也不必费心选择。那时候他是一个大学生，我是一个垂死的女农民，身份有着天渊之别，他抛弃我自然不会引起别人的闲言闲语。更何况，我早就发过誓，如果他考上我考不上，我绝不会缠着他。以健全之躯尚且这样，以垂死之身就更加不会让他难做。

相反，如果，我也考上了，我以将死之躯怎么能够忍心拖累他，让他心里难过呢？不错，他可以等我死了再去寻找新欢，可是，我不愿意他过早地经历这种死别。

所以，我现在已经不需要再学习了。可是，在我妈面前，在他的面前，在预选之前，我还必须装出努力学习的样子。我不能让他们看出破绽，为我担心。

我自己放弃是一回事，可是被他欺骗是另一回事。也许是我本就喜欢猜疑，也许是我心情不好更加喜欢胡思乱想，这几天我的想法有好多是那么偏激。我常常一遍又一遍地回忆、猜测他有意无意中说过的一些话，不知有心无心在纸上留下的一些文字的含义。