就在那次考试中，幼稚的我，竟然天真地被一个监考老师的、有意的怪异动作所左右。我说出来谁也可能不信，其实除了我们那个考场亲身经历过的考生，再没有人会相信。

事情是这样的：在考场上有一个监考老师，后来我知道，他就是西王母中学的某体育老师。他在监考时，不断地做出各种各样的滑稽动作，发出像青蛙叫一样“咯咯”的声音。

坐在最前排幼稚不懂事的我，被吸引着就在那儿看。物理化学当时是在一张卷子上，我做完了，可没来得及检查，数学我还有一个题目没做完……

而我初中毕业时，绝对是我们学校学习最好的学生，就在临考之前的那次摸底考试中我还考了全校第一。那时候我的任课老师说，如果我们学校能有一个考上重点高中的话，那就是我……

就是在老师口里心里的得意门生，最终却比重点高中的录取线低了11分。

可也许就是我初中的老师们太宠我了，我习惯了他们像亲人似的呵护，所以到了高中以后才觉得有着巨大的落差。没有考上本来以为十拿九稳地重点高中，本来就情绪低落，每天落落寡欢；再加上对于光亮的印象不好，我更是每日里心头像压着一块重石。

不得不到这所自己不喜欢的学校后，有时候我也怨天尤人。我也曾认为是那个监考老师害了我，他作为一个监考老师，却在考场之上做出那样的举动。但是，我却不得不接受现实。而实际上，我却也实在是自作自受，怨不得任何人。

那时候的我怎么就那么傻，拿着自己的前途开玩笑，以至于我最终上了这么一所自己不喜欢的学校，遇见了自己最不喜欢的人，承受着自己终日苦闷的痛苦。

尤其在体育课上，听到那个体育老师自作幽默地点数时在那“一棒，一棒，又一棒”……看到于光亮言行不一地虚伪做作……我的肠子都悔青了。

还“一棒，一棒，又一棒……”哪怕他数的是“一对，一对，又一对……”也比这个什么“一棒，一棒……”好啊。真是的，把同学们当成什么了?

不过，现在中考时的痛已经忘得差不多了，现在常常给我带来痛苦的，是我和于光亮在纠缠于各种所谓的痛苦时，不知不觉已经落下的成绩。

现在，还有人冒冒失失地跟我提看什么诗集呢。什么诗集？不过是我为了排解苦闷自娱自乐罢了。其实是见不得人的，我也不愿意让别人看见。

真的，高中两年多来，我的性格日渐孤僻，什么事情都愿意一个人闷在心里，我已经学得不那么相信别人，包括老师和同学。

我像一个垂暮的老人，常常回忆过去，回忆以前的老师和同学，回忆以前幸福的日子，那不用耍心机无忧无虑的日子，那心情舒畅被人宠爱的日子。

可是我也知道那样的日子是一去不复返了，我永远也回不到过去了。生活总是要往前的，日子总是有明天的。

是啊，我以前的日子是多么的舒心和风光呀。在父母眼里我是好孩子，老师眼里我是好学生，在同学眼里我永远是那么优秀，值得信任和尊重……唉，我那一去不复返的幸福时光。

我本来是一个单纯、自信的女孩，可这么“多姿多彩”的高中怎么能不让我变得小心翼翼、敏感多疑呢？

唉，诗集，一个理科生，就算语文学得比较好，写的诗又哪里是能看的呢？那只是我倾吐苦闷的地方，也是偶然记录着我青春年少悸动的地方，是像个垂暮的老人回忆过去的地方。金一诺算个什么呢？我为什么要给他看？

孤独地找了个较为偏僻的角落，不时心不在焉地看一眼我的学校，看一眼来来往往的同学。

尽管对这所学校没有多少好感，还是不得不承认，，我们学校也有一点是城里的学校没法比的。学校占地很大，有多少平方米我不知道，不过步行丈量一遍却要花费不少时间。

正对着的南北两个大门占据了学校的中间位置，南北门之间是一条比省级公路还要宽阔的沙道。

我现在正站着的地方在校园的北部，这就是我们的操场。从学校的北大门一进学校，就可以看见。操场位于沙道的西侧靠道。操场的南边靠道的一侧是一排一排的教室，教室的西侧靠近操场的位置是学生宿舍，宿舍南边是老师的办公室。

校长室、教务处以及医务室等在教室和老师办公室南边的一排房子里。校长室在这排房子的最东边几间。在这排房子的东南，越过学校中心道，再往东的东南角有一排厕所。靠校园西院墙的地方是学校的附房，这个地方也有一排厕所。

沙道的东边，对着操场的位置是一个大沟，里面是历年积聚的雨水，混浊、浓厚，在秋日下泛着绿色的光，能见度相当地低，就算是探照灯恐怕根本也探不到底，一眼看下去，只能看到一大片混合着杂质的叫人恶心的绿。沟沿上还有一口井，我们洗衣服的水有时候就出自这里。

沟南是一排一排的老师的家属院，院墙上对着教室和办公室的地方有一个小门。院子里又是一个个单独的小院。大沟和家属院的东边离着学校院墙好像还有一段距离，我从来没有去过，不知道有什么。

整个学校南边还有一大片空地，也许是因为正对着老师的办公室，所以很少有人涉足。在这片地的最西南角上有三棵很大的芙蓉树，麦收季节，不要说到树底下拾一束芙蓉花放在鼻下，就是坐在教室里闻着那熟透了的甜杏的味道，都是一件赏心悦目的事情。这可是一样与西王母的风格大不相同的东西。

秋天的风凉飕飕地撩拨着我，又牵长了我那根胡思乱想的“心丝”——有时候，林妹妹会代替了我的名字，我喜欢林黛玉，却不喜欢别人叫我林黛玉。毕竟，她是一个被世俗所不理解的形象。对未来虽没有多想，可潜意识里还是希望自己有个幸福美好、一帆风顺的未来的。我相信没有人会希望自己的一生磕磕绊绊。

其实，我也明白：人，毕竟应该学会适应社会，而不是叫社会适应自己。林黛玉要超众脱俗，就只好一个人终日以泪洗面。她虽然也有一个知己，但最终还是细胳膊拧不过粗大腿，留下一出令后人感叹的悲剧。

可是说归说，我知道我自己恰恰就是一个活生生的二十世纪八十年代的林妹妹。160㎝的个头，体重却只有四十二公斤，再加上脚穿22.5码的鞋，风大一点，常有种底盘不稳，要被风吹倒的感觉；我也是笑不露齿，语不高声；我也是多愁善感，喜欢对花落泪，对月伤情；我虽没有林黛玉的才情，却也喜欢写写画画；再加上我也常常被人误解……

其实，林妹妹这个外号还是挺适合我的。

由于对语文的偏爱，我的练笔已经积累了厚厚的几大本，不敢叫自己写的那些东西叫诗，也许只能像我们班的程君鹏说的那样叫“整齐的长短句”。毕竟我是理科生，写作不是理科生的特长。不过却也由此得了个外号叫“诗人”，虽然里面也许包含着揶揄的成分。

不过，我这个理科生也就是选了学理而已，理科生该擅长的我也是不擅长。数学学得不怎么样，物理一般，化学还算好点。说起来，我的语文成绩在我的各门学科里还算是好的。

其实，当初选择学理时，我也就是因为舍不得离开化学老师才错误地选择了学理。现在看起来我当初的选择就是一个极大的错误。我实在是给理科生丢脸啊。

高中的生活不只是功课增加了难度，环境也变得复杂起来，这对于从小一帆风顺走来，又毫无心计的我来说，是很难适应的。

不堪回首的两年高中生活，磨掉了我的许多快乐和许多纯真，我变得更像林黛玉了。作文本上、校报上我还不大敢放肆。在日记里，随笔里，甚至手抄报里随处可见我无病呻吟的文字。

本来我们班里的同学，大多数都像木雕泥塑，一个个生来就好像是被雕成手捧书本的姿势，我自己也是这样在塑造自己的呀，可是……唉……

不管别人怎样说我，也不管于光亮是不是还会派人跟踪我，我还是随时都很注意自己不要被别人猜忌。金一诺，他以为自己是谁呀？不过又是一个附庸风雅之辈罢了。算了，不管他，课外活动就要过去了。