4被逼辞职

2008年2月16号，新年上班的第一天。【 】公司的员工为了新年的新气象、公司新的发展在放鞭炮，我在想新的一年该有新的发展和进步，心中充满了美好的憧憬。可是，命苦的我还不知道，新年的第一天糟糕的事却发生了。在办公室里还没有坐到半小时，管理总监就把我叫到他办公室，让我签那个补充协议。我在想，让签合同的事不能第二天或过几天跟我说呢。至少让我在新年的第一天上班，平淡的度过呀。我很是不高兴，就说不会签的，因为不合理。可是他却越来口气越硬，说你最好今天在走出这个门把协议签了，不要不识时务。对他很不礼貌、说话不留余地的态度，我也起了倔劲，我说当时你招我来公司的时候根本就没有说有这样的协议，如果说了，我是不会来这家公司的。最后一直僵持到中午12点多，才不欢而散。新年第一天的霉运，注定了后来的痛苦不堪的生活。

为了此事，部门主管也多次找谈话，但因为第一天和管理总监的不愉快，我也没有拿下面子说签。总于事情越来越僵，公司总经理找谈话，虽然很礼貌但态度也很强硬，意思只有一个，补充协议不签就走人。而在此事的处理上，公司也很不近人情，竟然扣压我转正的那部分工资，让我觉得公司在一些体制方面很不合理。我当时也很气恼，还是没有答应。那段时间真的苦恼、郁闷，曾从不抽烟的我，在那段时间竟也每晚抽烟发泄，不知道该怎样面对生活。最后，总于做出了错误的决定，走人就走人，就这样被逼拟写了辞职书交了上去。

主管是个好人，也不想我辞职，为了留我还请了老总找我谈话，以期改变如此的情势。对于主管为我所做的一切，我无以为报，只有心中对他感激。老总也是研究生出生，也曾是大学教师，与我的谈话很随和，就像老师对学生一样，我也不想真的辞职，因为当时我也没有找别的公司。很想留下来，但因为与管理总监的矛盾，却找不到借口。后来几天，公司在催要不签协议，要不尽快走人。而我也被逼无奈，说签其中一条或者期限为两年而不是两年半，我只是想稍改动下协议再签，因为与管理总监不愉快，拉不下面子。但公司最总没有，我也在无可奈何下正式上交了离职书。

自己不愿发生的事终于发生了，我很清楚当时工作不到一年，而且公司从事的行业很窄不常见，因此我找工肯定非常难。后来的不堪也证实了我坏的预见是正确的。

5离别之宴

技术部都是年纪相仿的年轻人，因此，我们这个团队相处的很好。在我离开公司前天晚上，同事们为我举行了离别之宴。说实话，我是很不愿有如此的送别，因为感到痛苦和伤悲。但同事们的情谊又如何可拒，尤其是主管前天出差而且晚上只睡了2小时，却从外地赶回为我送别。主管是温和、善良的忠厚之人，也特关心同事。还曾清楚的记得，以前无论在公事还是私事的聚餐上，总会记得关心同事，让我多吃点菜，多学社会处事与交往。因为我是个不太外向的人，也不擅长社交。这次的离职，总感觉有些愧对主管。在离别的宴会上，因为我气氛很是伤感，平时喝几瓶啤酒不是特别容易醉的，但那天刚喝了两杯，就感觉体内一股气向上串，竟然吐了。我知道心情很不好，也很郁闷伤悲，脑袋也很恍惚。感觉就要离开这个相处一年的同事们，竟有说不出的滋味。

记得主管最后的谈话，他说：“你辞职后可能很快能找到工作，也可能几个月找不到工作，这样给家里是不是带来影响。”一提起家，真的感觉很难过。母亲在家维持家务农活，父亲六十多岁的人了，还要在外打工一月才挣一千元维持整个家用。父母含辛茹苦把我养大供我上学，现在毕业了应该好好工作赚钱养家，让父母休养才对，而我却不知怎地闹起了离职。当时在主管的办公室里眼睛就湿润了，不过当时的僵局却没有人帮我打开。因此，带着悲伤和郁闷就这样离开了第一家公司。离开时，殊不知更大的痛苦和梦魇却在走向我。

6找工作的日子

本以为有一年的工作经验，花一个月找份工作应该不是太难的事，但是事情并不是想象的那样简单。首先，是住的地方要解决。一开始打算在表哥那先住的，后来表哥说他也是住公司里的，不太方便，因为他们办公室在寝室下面。后来，只好住到父亲的租的房子里。父亲的生活也很艰苦，房子才4、5个平米，在外给别人修柴油机，有时候饭都来不及吃。那双手因为柴油毒，腐烂起泡伤痕累累，看看了很让人心痛。而我现在却不知好歹，没有找到新工作就把工作辞了，给父亲带来了负担，这是太不应该了。

面试的第一家公司也是民企，很小而且不成规模。面试的只是和我与另外一个上海的应届研究生在胡乱的炫耀自己的公司，后来什么也没有问就问我们什么时候可以上班。面对如此的公司，我没有多说。而后便是奔波于拥挤的人才市场，那天早上赶到苏州工业园的人才市场时，眼前的情景就已经把我吓呆了。排队的人还真多，把整个招聘市场围成了一个人群队，眼前晃动的全是人头。当时，就隐约感觉到这次自己冲动的离职是一个错误。再看看人才招聘单位就几乎没有要化工类的，全是机械和电子的。勉强投了两份简历，还是不太相关的。而所谓的行业工作经验水性色浆类，就根本不用提了，现在的我就像没有工作经验一样。

后来回到无锡父亲的小屋后，在那里落脚。一边周末赶苏州的人才市场，一边在无锡的吧里上搜寻着相关专业的招聘信息，并在上像撒捕鱼一样狂投简历。后来昆山的一个海外创业公司通知面试，时间在周一。刚好周末在苏州赶了一天招聘会，在苏州同学那住了一晚上，同学很热情地招待了我并且在饭店请客吃饭，也花了同学不少钱，感觉很不好意思。周一面试后，才知道公司还处于研究创业阶段，虽然老总有意要我，但我没有准确答应他。因为我不敢再冒然的进一家很没有保障的公司，然后上了半年或一年觉得没有发展再离职，那样太不值得的。

离职后的第三周一下接到两个面试。一个是圣戈班，很不错的法资企业，很想进去但不知道是专业有点不符还是自己的期望薪水太高，但没有成功；另一家是中日合资的公司，做电子化学品的，问题可能出在面试上。面试的是中年的总经理和总工，阵势很严肃，一开始用中文问完几个问题后，突然间用英语问了一个问题，由于太突然只听懂了半句。可是当我礼貌的要求再说一边后，总工显得不高兴了，很显然我被pass掉了。

面试连续的失败，让我感到有点害怕和莫名的恐惧。刚好到四月底了，由于从上班到现在一直很不好，碰巧又到五一没有招聘会，所以回家了一趟。看见母亲比以前苍老了许多，身体也很瘦弱，母亲并没有责怪我把工作辞了，而是安慰，并像以前上学那样我一回家就做了好多好吃的饭菜。看着母亲为了这个家一直操持，现在已经变得苍老了，应该是享清福的时候了。可是我竟然还如此不懂辛苦，为了一点的面子竟冲动辞了薪水还不错的工作。现在这个家是多么需要钱啦，看到如此的境况开始后悔自己的所作所为了，真不明白当时怎么回在没有找到工作的前提下，突然的离职，我怀疑当时自己是否疯了。

五一时，因为表姐生日，也过去了。好多亲戚，我辞职的消息一下传开了，都认为我太不应该了。感觉很是丢脸，五一过的很不好。在家呆了一周，又赶到无锡父亲的小屋，继续找工作。五月也很背，整个一个月就一个面试。公司是不错的外企，做太阳能电池的，也是我很想从事的行业，但给的工资太低，才两千多，打算和他们协商看能否给到三千，那样勉强可以干着，自己也喜欢那种行业，但最终没有谈成。

每个周末都赶苏州的招聘会，但是投了好几份简历都石沉大海，遥无音讯。由于时间一天一天的流逝，感觉到压力越来越大。五月过去了，六月已经来到。这个月好像有点形势好转是的，但只是变相的一种折磨，接连二三受到几家公司的面试，还有两次竟然是重在同一时间的，上天也真会作弄人。也有一两家是很不错的公司，但是乎在专业上有些出落。每一次的面试都会让我看到一丝的希望，就想溺水的人在水中抓着一根稻草一样，拼命的去抓，可是等到抓到后才发现是没有着根的悬浮的，一下子又向下沉沦了。每次面试后在期盼似的等待结果，但都是音讯全无。这个月也过去了，到现在为止三个月了，这一生中没有如此的煎熬过，那种沮丧和失望，对父母的愧疚，对自己无知与冲动的自责的感觉，真是生不如死。上天对我也是很不公平，这么多天的受罪与惩罚也该原谅我了，可是这一切都没有结束，不敢想象以后的日子该怎么度过。至今，也发现了自己的无能与无用，遇到困难时不能够作出正确的决定，也没有足够的能力去解决困难，我发现了上苍也失误了一次，竟然把我这样一个无能的废人造就于这个人世上。

我不知道自己还能不能支撑下去。。。。。。

曾在选择辞职之时，犹豫了好久。也考虑到辞职后所要面临的是什么困难和挫折，也预计着将会得到什么和失去什么，自以为自己能够承受得了。可是事实证实，这次的决定是一个错误的决定，并且是一个自己无法挽回的错误，由于这个冲动的决定和自己还不成熟不能够正确抉择人生的方向，给自己造成了一生中最大的困难和挫折，让自己在物质、身体、精神上受到了巨大的伤害，同时也给家庭和父母带来了不良的负面影响和压力。自责、愧疚、后悔…….一切都为时已晚，有一种错误是不可以犯的，一旦犯了怎么都无法弥补，而引起的后果将无法预计和设想，给人造成的伤害将是巨大的，一生难以修复。所以，犯了如此的错误是不可饶恕和原谅的。

也不知道这样的生活什么时候结束，现在已经很麻木没有感觉了。我已经很尽力了，也真的不知道该怎么走以后的路，一切随其自然吧。心理觉得好压抑难受，所以胡乱的写，想让自己轻松一下，路还要自己走下去，不管前方的路多么艰难。。。。。。