子桑表示，还不如穿棉袄啊！好歹不会这么尴尬！

导演是个秃顶的中年男人，胧拉眼，发福。常年做幕后的，跟台前那些光鲜亮丽的大叔们不能比。好在他还算是个有风度的男人，叫服务生给子桑换了杯热水，等她缓过那口气才开口谈正事。

导演问：“你能请来谁？”

子桑顿了一下：“话不敢说太满，多少要给自己留一点回转的余地。我只说，目标是两个人，一线，女星。如果请不来她们，我找别人攻克。所以现在不能跟你报名字。”

导演惊讶了：“所以说，你自己也不确定吗？”

子桑：“百分之五十的把握吧。但是我能保证一定是一线，效果惊人的那种。”

导演思考了一下，似乎是在权衡能不能信子桑。

子桑现在的目的，就是要把自己打包卖出去。单独卖自己的价钱肯定不会好，绑上两个一线明星，那就不好说了。

但导演也不是傻，问道：“那要是一个都请不来呢？”

“那跟你最初的设想不是没什么差吗？只是回到原点而已。”

导演：“……所以你就是试试，成功了算你的，失败了也跟你没关系？”

子桑：“能试一试总比碌碌无为好吧？”

导演：“你真会做生意。”

子桑摇头：“不是生意。我是以一个参与者的身份，想把这档节目给提上来。在我的分内，我尽力而为。现在我跟你合同没签，我也不会这个时候提条件，你随时都能把我给挤出去。说是生意的话，就太不对等了。”

导演皱眉：“你什么都不要求？”

“如果办不成，我提要求有人搭理吗？要是成功了，你还能亏待我？”

导演呼出一口气，整个人放松下来，端起咖啡抿了一口：“那可说不准。商人，当然是以利益为主。”

“商人也是人。你要是连人都不想当，一定要去做畜生，那我就无话可说了。”

导演：“……”

子桑琢磨了一下，又说道：“我还不知道，导演现在也归商业管了？”

导演：“……”

导演起身：“你有消息了跟我联络，我先走了。”

走得这么急？咖啡钱也不说付一下……不过这事儿能成的话，那导演就是未来领导。就当是投资未来，请领导喝咖啡。

子桑自己在咖啡馆坐了一会儿，要了个三明治填肚子，蹭着店里的wifi上网。微博下的评论已经炸开锅了，从最开始的粉丝发doge脸调戏，现在已经涌进来一帮钟离然的粉丝。

钟离然的粉丝画风太多变，于是子桑的微博底下什么都有，跟着自家粉丝一起调戏的，委屈的，生气的，八黑历史的……

其他都能忍，八黑历史算什么？

早几年穿件白t恤就是“不修边幅”，练功的时候头发乱了就是“丑翻天”，以前的生活照被翻出来，总之得出一个结论：你就是配不上我们钟离然！

笑话，我新鲜小花一支，身材好长相好，还有我配不上的！？

子桑不高兴，干脆窝在沙发中间，开始上网找图片。当明星么，总不能一直光鲜得体，什么时候得罪了摄像师，拍出来的画面就惨不忍睹。万一打光板不够强大，那效果也能很惊人。

这种照片的存在数量，随着明星的火热程度成正比。像钟离然这个咖位的，随手一搜就能找到。

子桑精心挑了一张。活动现场，光线不好，摄像角度有问题。画面中的钟离然又黑又油，还正张着嘴，一个笑卡在半中间，扭曲了。

子桑找到八黑历史的那条评论，回复，添加自定义表情。然后子桑关闭评论，发原创：“六千万大军正在袭来。没啥意思，图个清静。”

互粉的后援团跟评：“子桑，太任性不好。”

子桑回复：“我丑么？”

后援团的皮下君就沦陷了：“谁说我们子桑丑！谁！说！的！我出钱，带他看眼科！”

子桑：“太任性不好。”

“粉随蒸煮。”

几条评论孤零零地挂在微博底下，转发在不停增长，子桑选择无视。

在咖啡馆坐了一会儿，钟离然的电话进来了：“见过粉丝掐架的。没见过明星掐明星的。”

子桑很惊讶：“谁掐谁了？”

“掐我的不是你吗？你要跟我说你被盗号了？”

“不是。我只是掐你的粉丝而已。”

钟离然无奈叹气：“那你说，我是护着我的粉，还是护着你？”