我曾经是个憋不住话的人，我可以一顿不吃饭，但绝对不能忍受一整天不说话。可是现在，我不但能两天不吃饭，我还能两天不说话。

不是不想说话，就像不是不想吃饭一样，是实在不知该说什么，实在没什么话好说。我和冰芷之间被那五名侍女的鲜血冲开了一道大大的鸿沟，我们再也逾越不过去了。我真的累了，累到不想逾越，也不愿逾越。我只想这么静静地坐着，坐着等待死亡悄悄来临。

冰芷却和我不同，她不和我说话是因为羞愧难当，五名侍女的惨死让她生不如死。若不是我和莲香还需要她照顾，若不是她怕我先她一步死去，只怕，她早已挥剑自刎了。

当初和玄华一同跌落悬崖谷底，我都没有这般绝望过，眼下，我却是真的绝望了，绝望之极。我每天只是喝少量的水，却不停地呕吐，似乎要将这辈子的恶心都吐完。冰芷给我熬药，我不喝，冰芷想帮我施针，我亦不许。因为我不需要敌人的怜悯，而冰芷，现在就是我的敌人。

时间能磨平人心里所有的忧伤和记忆，好的，也包括不好的。

我终于在极度的恐惧中晕倒了，隐隐约约觉得是冰芷将我背回船舱的。我想告诉冰芷，我不进来睡觉，不是因为我恨她，也不是因为这是倭寇的大船，而是因为我害怕，因为不管是我们的人，还是倭寇，都死在了这个船舱内。这里的怨气太重，聚载了太多死不瞑目的游魂，我怕，怕看见鬼。我不想吃饭不是因为我不饿，而是因为看见食物会让我想起那一具具血肉模糊的尸体，我会觉得自己正咀嚼着那些尸体。

可是，冰芷终于还是替我施针了，她的医术早已闻名天下，我的忧虑和惊恐对她来说只是小菜一碟。她不但成功地让我睡着了，还成功地让我服下了药物和食物。

临睡前，她对我说：“颜儿？你睡吧，你好好地睡一觉，等睡醒了，天就亮了。”

再次醒来时，我没有看见光明，我看见的是冰芷哭红的眼睛。

我们依然在大海上漂浮，依然没有方向。唯一改变的是我沉睡的这些天，冰芷和莲香将船上的尸体都处理掉了，不管是倭寇小女孩的还是侍女们的尸体都被她们抛进了大海里。冰芷还用海水将整艘船都清洗了一遍，跪在地上，用她能找到的布一点点擦拭地面上的血迹，直到完全擦拭干净为止。

所以当我醒来时，我看不见血迹，闻不到血腥味儿，仿佛这艘船上由始至终就只有我们三人，从来没有发生过恶战，从来没有发生过屠杀。没有男人，没有女子，也没有孩子。一切都干净得仿佛长安城里熟悉的小院，院子里的药草被冰芷打理得整齐干净，井井有条。即便生长在泥土里，也仿佛一尘不染，和冰芷一样，惊若仙人。

我知道冰芷在害怕，她害怕的不是自己杀了人，也不是那一具具尸体，她害怕的是我的害怕，她害怕的是我的绝望，她怕我死，怕我和火舞一样死不瞑目。

我没有火舞那样的热烈和决绝，所以我做不了火舞。所以火舞可以活得那般张扬，死得那般壮烈，我却只能苟且偷生，活着时不甘心，要死时，依然不甘心。

冰芷想用不停的劳作，干干净净的四周来让我遗忘。可是怎么遗忘？尸体可以扔掉，血迹可以洗掉，难道记忆也能扔掉洗掉吗？

食物和水在一天天减少，我们的意志力也在一天天在减弱。即便没有我，冰芷也撑不下去了。因为就连莲香也放弃了掌舵，开始和我一起坐在甲板上发呆。

冰芷眼眸里的愧疚和不安渐渐变成了绝望，我知道，是我让她绝望的。我很想像以前那样，跳起来抽她几个耳光，然后将她骂得狗血喷头，让她怕我俱我，又心疼我。可是，我却做不到，我觉得死亡距离我们那样近，几乎一伸手就能触摸到死亡的味道，那么，我们为何还要那样苦苦支撑？为何还要放弃简单的死亡去寻觅未知的生存？

都说好死不如赖活着，那是因为赖活着的人们实在算不得赖活着，倘若他们经历了这般赖到不能再赖的事情，他们是否还有勇气继续赖活着？

冰芷终于停止了忙碌，她走过来和我莲香坐在一起，我坐在中间，她们两个坐在我身侧，谁也不说话，只静静地看着无边的大海。

许久，我突然笑了，“你们说，如果火舞知道活下来原来是件如此痛苦的事情，她当初还会不会舍生取义地救我们？”

“会！”冰芷说。

“不会！”莲香说。

然后她俩对视，不由自主都笑了。

我说：“火舞会后悔的，如果她知道，她选择了那样的死法，还是不能换来我们的逃脱，她会选择和我们同归于尽，因为那样，会让我们大家都和她一样，死得有尊严！”

莲香沉默了，冰芷也沉默了。

我说得没错，火舞不是悲天悯人的观音菩萨，她的心硬得像石头。倘若她知道走水路最终会全军覆没，无一人生还，她根本不会选择那样的死法，她会在倭寇登船之前就将储酒舱引爆，让我们大家痛痛快快地死在一起。

原来，死并不可怕，可怕的是你想活下去却偏偏活不了。

一个月的时间原来这样短暂，短暂到一眨眼就过去了，当冰芷发现我们再也没有任何食物可吃的时候，我才意识到我们已经在船上漂流了一个多月了。

一个月的时间原来那样漫长，漫长到我总以为自己死了，却总是一睁开眼睛就看见无边的大海，感受到无边的绝望。